Pada suatu musim liburan ada sekelompok mahasiswa yang akan pergi camping dikaki gunung. Dan kebetulan sekali penanggung jawab seksi perlengkapan agak agak gagap dalam berbicara. Sebelum berangkat semua seksi diperiksa oleh Pak Ketua rombongan.
"Seksi kesehatan siap?" tanya Pak Ketua
" Siap pak semua sudah tersedia dan cukup untuk keperluan selama camping !" jawab Sie Kesehatan.
" Seksi transportasi?" tanya Pak Ketua.
"OK boss, malahan kelebihan mobil nih," sahut Sie Transportasi.
Sampai akhirnya pada Seksi Perlengkapan, "Kamu gimana perlengkapan dan tenda?" tanya Pak Ketua.
" Ss..ss.....ssss...." sahut si gagap terbata-bata.
Dan belum saja selesai berbicara langsung dipotong oleh Pak Ketua yang memang nggak sabaran.
"Ya udah kalo siap, kalo gitu kita berangkat...cabut!" kata Pak Ketua memberi komando.
Berangkatlah rombongan ini ke tempat camping. Sesampainya di lokasi, "Ayo bongkar muatan dan siapkan kayu api unggun, makanan dan dirikan tenda!" perintah Pak Ketua.
Di saat semua seksi sibuk mengerjakan tugas masing-masing, pak Ketua mendapati sigagap masih tenang2 aja duduk ngliatin temennya pada sibuk.
" Heh...mana tendanya? pasang dong!" hentak Pak Ketua.
" Kkk...ke..ketinggalan b..bbboss!" jawab si Gagap.
" Wah gimana sih kamu nih....jadi berabe kan nggak ada tenda, ya udah balik lagi ke Jakarta aja deh!" perintah Pak Ketua.
"Ttt...tt...ta..." belum lagi si gagap nerusin, udah dipotong lagi sama pak Ketua: "Udah deh keburu malem nih, cabuutt !"
Sesampainya di Jakarta : " Mana tendanya buruan masukin ke mobil terus cabut balik ke gunung ! ! "
"Tt..ttapi gg..gg . . ?"
" Apa lagi ! ! "
" Tt.tapi ....gu..gu.gue bb..becanda kok," jawab si Gagap dengan muka lugu.
Tampilkan postingan dengan label HUMOR (dijamin kepingkel-pingkel). Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label HUMOR (dijamin kepingkel-pingkel). Tampilkan semua postingan
01 Desember 2009
Jika Anda merasa gaptek soal komputer, jangan kuatir. Bukan Anda saja yang
merasa demikian. Jim Cartlon, seorang jurnalis Wall Street Journal,
baru-baru ini mengumpulkan keluhan dari para konsumen komputer Amerika. Dan
ternyata keluhan mereka jauh lebih "idiot" daripada yang kita kira. Berikut
petikan keluhan2 konsumen yang super konyol & "super moron" itu :
1. Compaq pernah mempertimbangkan untuk mengubah perintah "Press ANY Key"
menjadi "Press ENTER Key" dikarenakan banyaknya telefon yang menanyakan
letak tombol "ANY" di keyboard.
2. AST Technical Support menerima laporan konsumen karena kesulitan
menggunakan mouse. Saat Techinal Support berkunjung, mereka menemukan mouse
tersebut tidak bisa digunakan... karena masih terbungkus rapi di dalam
plastiknya. Penggunanya (seorang wanita) punya phobia (ketakutan) pada mouse
(tikus) sehingga tidak berani mengeluarkannya dari dalam plastik.
3. Di tahun 1980-an, ketika disket masih berukuran besar, Teknisi Compaq
pernah menerima keluhan seorang konsumen yang disketnya tidak terbaca oleh
drive-disk komputer. Setelah diselidiki, ternyata konsumen itu sebelumnya
memasukkan disket ke dalam mesin tik dan mengetikkan label yang tertempel di
disket itu.
4. Sebuah keluhan lain dari konsumen AST yang mengatakan disket mereka
terkena virus yang sulit dibersihkan. Petugas AST meminta orang itu
mengirimkan kopi disket yang terinfeksi itu untuk dipelajari. Beberapa hari
kemudian, petugas AST menerima foto kopi disket dari konsumen tersebut.
5. Seorang konsumen DELL mengeluhkan kalau dia tidak dapat mengirimkan fax
via komputer. Setelah diarahkan selama 40 menit lewat telepon, petugas DELL
menemukan kalau konsumen itu mencoba mengefax via komputer dengan cara
menempelkan kertas yang akan di fax di depan monitor.
6. Seorang konsumen DELL lain mengeluh karena keyboard yang digunakannya
sudah tidak bisa berfungsi sejak dibersihkan. Ketika ditanya caranya
membersihkan keyboard, dia menjelaskan, "Saya mencuci dan menggosok semua
bagian keyboard dengan sabun, lalu membilasnya dengan air, dan menjemurnya.
"
7. Seorang konsumen DELL marah besar karena tidak bisa menyalakan komputer
yang baru dibelinya. "Semua sudah terpasang dengan baik. Tapi setiap kali
saya tekan pedal kaki , tidak terjadi apa-apa." Setelah diselidiki ternyata
"pedal kaki" yang dimaksud orang itu adalah : mouse.
8. Seorang lagi konsumen DELL marah besar karena komputer barunya tidak
nyala. Dia menjelaskan semua sudah terpasang dengan benar, dan ketika dia
menunggu selama 20 menit, tidak terjadi apa-apa pada komputernya. Ketika
teknisi DELL menanyakan apakah "power switch" sudah dinyalakan, dia balik
bertanya, "Power switch apa?"
9. Berikut adalah tanya-jawab antara petugas Novell NetWire dengan seorang
konsumen :
Penelepon : Hallo, dengan Tech Support?
Novell : Ya, bisa dibantu?
Penelepon : Tatakan gelas di PC saya patah. Apa mungkin saya bisa
menggantinya?
Novell : Tatakan gelas ? Apakah itu hadiah saat Anda membeli komputer?
Penelepon : Tidak. Tatakan gelas ini sudah ada di komputer saya. Dan ketika
saya meletakkan gelas saya di atasnya, tatakan itu patah. Yang saya ketahui,
di bagian depan tatakan itu ada tulisan "CD-ROM, 16X".
(Saat itu juga, petugas Novell langsung mematikan telepon dan tertawa
terpingkal-pingkal. ..
merasa demikian. Jim Cartlon, seorang jurnalis Wall Street Journal,
baru-baru ini mengumpulkan keluhan dari para konsumen komputer Amerika. Dan
ternyata keluhan mereka jauh lebih "idiot" daripada yang kita kira. Berikut
petikan keluhan2 konsumen yang super konyol & "super moron" itu :
1. Compaq pernah mempertimbangkan untuk mengubah perintah "Press ANY Key"
menjadi "Press ENTER Key" dikarenakan banyaknya telefon yang menanyakan
letak tombol "ANY" di keyboard.
2. AST Technical Support menerima laporan konsumen karena kesulitan
menggunakan mouse. Saat Techinal Support berkunjung, mereka menemukan mouse
tersebut tidak bisa digunakan... karena masih terbungkus rapi di dalam
plastiknya. Penggunanya (seorang wanita) punya phobia (ketakutan) pada mouse
(tikus) sehingga tidak berani mengeluarkannya dari dalam plastik.
3. Di tahun 1980-an, ketika disket masih berukuran besar, Teknisi Compaq
pernah menerima keluhan seorang konsumen yang disketnya tidak terbaca oleh
drive-disk komputer. Setelah diselidiki, ternyata konsumen itu sebelumnya
memasukkan disket ke dalam mesin tik dan mengetikkan label yang tertempel di
disket itu.
4. Sebuah keluhan lain dari konsumen AST yang mengatakan disket mereka
terkena virus yang sulit dibersihkan. Petugas AST meminta orang itu
mengirimkan kopi disket yang terinfeksi itu untuk dipelajari. Beberapa hari
kemudian, petugas AST menerima foto kopi disket dari konsumen tersebut.
5. Seorang konsumen DELL mengeluhkan kalau dia tidak dapat mengirimkan fax
via komputer. Setelah diarahkan selama 40 menit lewat telepon, petugas DELL
menemukan kalau konsumen itu mencoba mengefax via komputer dengan cara
menempelkan kertas yang akan di fax di depan monitor.
6. Seorang konsumen DELL lain mengeluh karena keyboard yang digunakannya
sudah tidak bisa berfungsi sejak dibersihkan. Ketika ditanya caranya
membersihkan keyboard, dia menjelaskan, "Saya mencuci dan menggosok semua
bagian keyboard dengan sabun, lalu membilasnya dengan air, dan menjemurnya.
"
7. Seorang konsumen DELL marah besar karena tidak bisa menyalakan komputer
yang baru dibelinya. "Semua sudah terpasang dengan baik. Tapi setiap kali
saya tekan pedal kaki , tidak terjadi apa-apa." Setelah diselidiki ternyata
"pedal kaki" yang dimaksud orang itu adalah : mouse.
8. Seorang lagi konsumen DELL marah besar karena komputer barunya tidak
nyala. Dia menjelaskan semua sudah terpasang dengan benar, dan ketika dia
menunggu selama 20 menit, tidak terjadi apa-apa pada komputernya. Ketika
teknisi DELL menanyakan apakah "power switch" sudah dinyalakan, dia balik
bertanya, "Power switch apa?"
9. Berikut adalah tanya-jawab antara petugas Novell NetWire dengan seorang
konsumen :
Penelepon : Hallo, dengan Tech Support?
Novell : Ya, bisa dibantu?
Penelepon : Tatakan gelas di PC saya patah. Apa mungkin saya bisa
menggantinya?
Novell : Tatakan gelas ? Apakah itu hadiah saat Anda membeli komputer?
Penelepon : Tidak. Tatakan gelas ini sudah ada di komputer saya. Dan ketika
saya meletakkan gelas saya di atasnya, tatakan itu patah. Yang saya ketahui,
di bagian depan tatakan itu ada tulisan "CD-ROM, 16X".
(Saat itu juga, petugas Novell langsung mematikan telepon dan tertawa
terpingkal-pingkal. ..
30 November 2009
Suatu hari, Ahmad berpapasan dengan seorang gembala dan kambingnya. Kemudian terjadilah percakapan.
Ahmad: “Kambing-kambing bapak sehat sekali, bapak kasih makan apa?”
Gembala: “Yang mana dulu nih, yang hitam atau putih?”
Ahmad: “Yang hitam dulu deh....”
Gembala : “Oh, kalo yang hitam makannya rumput basah.”
Ahmad : “Ohh gitu..., kalo yang putih?”
Gembala : “Yang putih juga...”
Ahmad : “Hmmm... kambing-kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?”
Gembala : “Yang mana dulu nih, yang hitam atau putih?”
Ahmad : “Yang hitam dulu deh....”
Gembala : “Oh, kalo yang hitam, 4 km sehari.”
Ahmad : “Kalo yang putih, pak?”
Gembala : “Yang putih juga...”
(Ahmad mulai gondok....)
Ahmad : “Kambing ini menghasilkan banyak bulu ngggak pak, per tahunnya berapa kilo?”
Gembala : “Yang mana dulu nih? Yang hitam atau putih?”
Ahmad : (Dengan kesalnya) “Yang hitam dulu deh...!”
Gembala : “Ooh, kalo yang hitam lumayan banyak...10 kg/tahun.”
Ahmad : “Kalo yang putih...?”
Gembala : “Yang putih juga.” Meledaklah amarah si Ahmad.
Ahmad : “Bapak kenapa sih selalu nge-bedain dua kambing ini, kalo jawabannya selalu sama?????????”
Gembala : “Oh, jangan marah dulu...., gini lho dik, soalnya yang hitam itu punya saya....”
Ahmad : “Ooo gitu ya pak, maaf kalo begitu, saya emosi... Terus kalo yang putih?”
Gembala : “Yang putih juga...!”
Ahmad: “Kambing-kambing bapak sehat sekali, bapak kasih makan apa?”
Gembala: “Yang mana dulu nih, yang hitam atau putih?”
Ahmad: “Yang hitam dulu deh....”
Gembala : “Oh, kalo yang hitam makannya rumput basah.”
Ahmad : “Ohh gitu..., kalo yang putih?”
Gembala : “Yang putih juga...”
Ahmad : “Hmmm... kambing-kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?”
Gembala : “Yang mana dulu nih, yang hitam atau putih?”
Ahmad : “Yang hitam dulu deh....”
Gembala : “Oh, kalo yang hitam, 4 km sehari.”
Ahmad : “Kalo yang putih, pak?”
Gembala : “Yang putih juga...”
(Ahmad mulai gondok....)
Ahmad : “Kambing ini menghasilkan banyak bulu ngggak pak, per tahunnya berapa kilo?”
Gembala : “Yang mana dulu nih? Yang hitam atau putih?”
Ahmad : (Dengan kesalnya) “Yang hitam dulu deh...!”
Gembala : “Ooh, kalo yang hitam lumayan banyak...10 kg/tahun.”
Ahmad : “Kalo yang putih...?”
Gembala : “Yang putih juga.” Meledaklah amarah si Ahmad.
Ahmad : “Bapak kenapa sih selalu nge-bedain dua kambing ini, kalo jawabannya selalu sama?????????”
Gembala : “Oh, jangan marah dulu...., gini lho dik, soalnya yang hitam itu punya saya....”
Ahmad : “Ooo gitu ya pak, maaf kalo begitu, saya emosi... Terus kalo yang putih?”
Gembala : “Yang putih juga...!”
19 November 2009
Bu guru sedang mengabsen muridnya di kelas 1 sekolah dasar:
Guru: “Nana Yuliani!”
Nana: “Saya, Bu!”
Guru: “Denny Hutagalung!”
David: “Saya, Bu!”
Guru: “Tono Sutono M!”
Tono: “Saya, Bu!”
Guru: “Tono, tolong sini sebentar…”
Tono: “Kenapa, Bu Guru?”
Guru: “Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Kalo udah Tono, jangan pake Sutono lagi. Jadinya aneh. Bilangin itu ke bapak kamu, ya!?”
Tono: “Iya, Bu!”
Guru: “Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?”
Tono: “Mutono, Bu!”
Guru: “Nana Yuliani!”
Nana: “Saya, Bu!”
Guru: “Denny Hutagalung!”
David: “Saya, Bu!”
Guru: “Tono Sutono M!”
Tono: “Saya, Bu!”
Guru: “Tono, tolong sini sebentar…”
Tono: “Kenapa, Bu Guru?”
Guru: “Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Kalo udah Tono, jangan pake Sutono lagi. Jadinya aneh. Bilangin itu ke bapak kamu, ya!?”
Tono: “Iya, Bu!”
Guru: “Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?”
Tono: “Mutono, Bu!”
18 November 2009
CERITA DARI NERAKA
Seorang warga Indonesia meninggal dan karena amal perbuatannya buruk lalu ia dikirim menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa ternyata neraka itu berbeda-beda bagi tiap negara asal.
Pertama ia ke neraka orang-orang Inggris dan bertanya kpd orang-orang Inggris di situ: "Kalian diapain di sini?"
Orang Inggris menjawab: "Pertama-tama, kita didudukan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu, setan Inggris muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari."
Karena kedengarannya tidak menyenangkan, si orang Indonesia menuju keneraka lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS, neraka Jepang, neraka Rusia dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang lebih mirip dengan neraka orang Inggris.
Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia sendiri, dan melihat antrian sangat-sangat panjang yang terdiri dari orang berbagai-bagai negara (tidak cuma orang Indonesia saja) yang menunggu giliran untuk masuk neraka Indonesia .
Dengan tercengang ia bertanya kepada yang ngantri: "Apa yang akan dilakukan di sini?" Ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu setan Indonesia muncul dan memecut kita sepanjang hari."
"Tapi itu kan sama persis dengan neraka-neraka yang lain toh. Lalu kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk ke sini?"
"Di sini service-nya sangat-sangat buruk, kursi listriknya nggak nyala, karena listrik sering mati...kursi pakunya nggak ada, tinggal pakunya aja karena kursinya sering diperebutkan. ..bensinnya juga nggak ada tuh, karena harganya melambung tinggi, malah di tahun 2008 katanya mau naik lagi dan setannya adalah mantan anggota DPR, jadi ia cuma datang, tanda tangan absensi, lalu pulang."
KTA-KATA YANG MEMBAWA KEBERUNTUNGAN
Ita baru masuk SMU, masa-masa pubernya bikin dia centil dan suka ngerjain orang. Kali ini dia dapet kata-kata baru buat ngerjain orang. Hari pertama, dia nelepon temannya :
"Rin, gue udah tau semuanya !" "Hah.." Suara disana terdengar lemas."Ta, elu jangan bilang Indri kalo gue jalan sama cowoknya ya Ta. Gue ada voucher makan di HokBen, elu jangan bilang-bilang yah. Sori gue cuma bisa ngasih itu doang." "Okelah, gue sih terima aja, lu kan temen gue."
Begitu telepon ditutup, Ita langsung teriak girang. "Wah oke juga nih, gue dapet voucher HokBen !! Coba gue praktekin lagi." Kali ini Ita masuk kamar kakaknya dan langsung bicara pelan didekat kuping kakaknya yang lagi tiduran.
"Wer, gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya Wer." Dower langsung bangun, mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Ita. "Ta, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue kasih bensinnya. TApi jangan bilang Papi kalo gue yang ngambil duitnya yah !!!"
"BEres. "
Ita benar-benar girang, kali ini dia mencegat Papinya yang baru pulangkerja. "Pah,." Ita mengejar Papinya yang cuek bebek "Pah, Ita mau ngomong." "Ada apa sih Ta ?!! Papa capek nih." "Ita udah tau semuanya Pah..." Mendadak PApanya celingukan, mengeluarkan HP dan menelepon seseorang
"Ta, Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi. Tapi !!! Jangan pernah bilang Mama soal si Astrid." Ita girang campur sebel. Ternyata Papanya menduakan Mama cuma demi pembantunya si Astrid
Ita langsung berlari tanpa sepatah katapun
Diluar, Ita bertemu Pak Udi, sopirnya yang sudah belasan tahun bekerja dirumahnya. Ita mulai usil lagi. Dia kesal juga, pasti dia tau soal si Astrid, tapi bungkam selama ini, gue kerjain juga nih, pikirnya.
"Pak !!!" Ita benar-benar membuat kaget sopirnya "Saya sudah tau semuanya."
Pak Udi terbengong, dan perlahan meneteskan airmata. Ita malah bingung.
"Ita !!! Peluklah Bapakmu ini Sayang. Akhirnya kau tahu juga Nak !"
Seorang warga Indonesia meninggal dan karena amal perbuatannya buruk lalu ia dikirim menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa ternyata neraka itu berbeda-beda bagi tiap negara asal.
Pertama ia ke neraka orang-orang Inggris dan bertanya kpd orang-orang Inggris di situ: "Kalian diapain di sini?"
Orang Inggris menjawab: "Pertama-tama, kita didudukan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu, setan Inggris muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari."
Karena kedengarannya tidak menyenangkan, si orang Indonesia menuju keneraka lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS, neraka Jepang, neraka Rusia dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang lebih mirip dengan neraka orang Inggris.
Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia sendiri, dan melihat antrian sangat-sangat panjang yang terdiri dari orang berbagai-bagai negara (tidak cuma orang Indonesia saja) yang menunggu giliran untuk masuk neraka Indonesia .
Dengan tercengang ia bertanya kepada yang ngantri: "Apa yang akan dilakukan di sini?" Ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu setan Indonesia muncul dan memecut kita sepanjang hari."
"Tapi itu kan sama persis dengan neraka-neraka yang lain toh. Lalu kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk ke sini?"
"Di sini service-nya sangat-sangat buruk, kursi listriknya nggak nyala, karena listrik sering mati...kursi pakunya nggak ada, tinggal pakunya aja karena kursinya sering diperebutkan. ..bensinnya juga nggak ada tuh, karena harganya melambung tinggi, malah di tahun 2008 katanya mau naik lagi dan setannya adalah mantan anggota DPR, jadi ia cuma datang, tanda tangan absensi, lalu pulang."
KTA-KATA YANG MEMBAWA KEBERUNTUNGAN
Ita baru masuk SMU, masa-masa pubernya bikin dia centil dan suka ngerjain orang. Kali ini dia dapet kata-kata baru buat ngerjain orang. Hari pertama, dia nelepon temannya :
"Rin, gue udah tau semuanya !" "Hah.." Suara disana terdengar lemas."Ta, elu jangan bilang Indri kalo gue jalan sama cowoknya ya Ta. Gue ada voucher makan di HokBen, elu jangan bilang-bilang yah. Sori gue cuma bisa ngasih itu doang." "Okelah, gue sih terima aja, lu kan temen gue."
Begitu telepon ditutup, Ita langsung teriak girang. "Wah oke juga nih, gue dapet voucher HokBen !! Coba gue praktekin lagi." Kali ini Ita masuk kamar kakaknya dan langsung bicara pelan didekat kuping kakaknya yang lagi tiduran.
"Wer, gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya Wer." Dower langsung bangun, mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Ita. "Ta, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue kasih bensinnya. TApi jangan bilang Papi kalo gue yang ngambil duitnya yah !!!"
"BEres. "
Ita benar-benar girang, kali ini dia mencegat Papinya yang baru pulangkerja. "Pah,." Ita mengejar Papinya yang cuek bebek "Pah, Ita mau ngomong." "Ada apa sih Ta ?!! Papa capek nih." "Ita udah tau semuanya Pah..." Mendadak PApanya celingukan, mengeluarkan HP dan menelepon seseorang
"Ta, Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi. Tapi !!! Jangan pernah bilang Mama soal si Astrid." Ita girang campur sebel. Ternyata Papanya menduakan Mama cuma demi pembantunya si Astrid
Ita langsung berlari tanpa sepatah katapun
Diluar, Ita bertemu Pak Udi, sopirnya yang sudah belasan tahun bekerja dirumahnya. Ita mulai usil lagi. Dia kesal juga, pasti dia tau soal si Astrid, tapi bungkam selama ini, gue kerjain juga nih, pikirnya.
"Pak !!!" Ita benar-benar membuat kaget sopirnya "Saya sudah tau semuanya."
Pak Udi terbengong, dan perlahan meneteskan airmata. Ita malah bingung.
"Ita !!! Peluklah Bapakmu ini Sayang. Akhirnya kau tahu juga Nak !"
17 November 2009
TURUN DARI POHON KELAPA
Suatu hari yang sangat terik, timbullah niat si Dolah untuk mengambil kelapa muda di belakang rumahnya buat memanjakan tenggorokannya yang sudah lama terasa kering. Sejenak dipandangnyalah batang kelapa itu.
"Wah, tinggi nian batang kelapa ini. Apa bisa aku memanjatnya, sementara aku bukanlah pandai sangat memanjat, tapi biar ku coba dahulu, tak dapat aku menahan lagi haus di tenggorokanku ini," gumamnya menahan haus.
Dengan bersusah payah sampai jugalah akhirnya dia ke puncak kelapa dan berhasil menjatuhkan sebuah kelapa muda ketanah.
Lalu ketika ia mau turun, betapa terkejutnya Dolah yang ternyata dia sedang berada pada ketinggian yang amat sangat.
"Waaaah..., matilah aku kali ini, bagaimana aku bisa turun. kelapa ini sangat tinggi sekali, gamang aku melihat ke bawah. Orang-orang saja seperti semut. Maaaak...! tolong aku maaaak...!" ratapnya penuh kebingungan.
Hari sudah semakin senja, sedangkan Dolah yang bertambah haus masih berada diatas pohon kelapa. Tak satupun yang mendengar jeritannya minta tolong saking tingginya. Tiba-tiba dalam kebingungannya itu ia teringat pada sesuatu.
"Oh iya, disamping rumahku kan ada tangga yang panjang, kenapa tak ku coba saja tangga itu untuk turun, bodoh nian aku ini," ujarnya diiringi senyum.
Maka cepat-cepatlah si Dolah turun mengambil tangga disamping rumahnya itu dan naik pohon lagi. Akhirnya dengan tangga yang diambilnya itu dan dengan menurunkan kakinya satu persatu yang sudah gemetar berjam-jam tadi, selamatlah dia turun dan tercapailah hajatnya menghilangkan dahaga. "Selamat juga aku akhirnya."
Sumber : http://www.kaskus.us/showthread.php?t=2766827
"Wah, tinggi nian batang kelapa ini. Apa bisa aku memanjatnya, sementara aku bukanlah pandai sangat memanjat, tapi biar ku coba dahulu, tak dapat aku menahan lagi haus di tenggorokanku ini," gumamnya menahan haus.
Dengan bersusah payah sampai jugalah akhirnya dia ke puncak kelapa dan berhasil menjatuhkan sebuah kelapa muda ketanah.
Lalu ketika ia mau turun, betapa terkejutnya Dolah yang ternyata dia sedang berada pada ketinggian yang amat sangat.
"Waaaah..., matilah aku kali ini, bagaimana aku bisa turun. kelapa ini sangat tinggi sekali, gamang aku melihat ke bawah. Orang-orang saja seperti semut. Maaaak...! tolong aku maaaak...!" ratapnya penuh kebingungan.
Hari sudah semakin senja, sedangkan Dolah yang bertambah haus masih berada diatas pohon kelapa. Tak satupun yang mendengar jeritannya minta tolong saking tingginya. Tiba-tiba dalam kebingungannya itu ia teringat pada sesuatu.
"Oh iya, disamping rumahku kan ada tangga yang panjang, kenapa tak ku coba saja tangga itu untuk turun, bodoh nian aku ini," ujarnya diiringi senyum.
Maka cepat-cepatlah si Dolah turun mengambil tangga disamping rumahnya itu dan naik pohon lagi. Akhirnya dengan tangga yang diambilnya itu dan dengan menurunkan kakinya satu persatu yang sudah gemetar berjam-jam tadi, selamatlah dia turun dan tercapailah hajatnya menghilangkan dahaga. "Selamat juga aku akhirnya."
Sumber : http://www.kaskus.us/showthread.php?t=2766827
SURAT BUAT AYAH
Sang Ayah mendapati kamar itu sudah rapi, dengan selembar amplop
bertuliskan
“Untuk ayah” diatas kasurnya.. perlahan dia mulai membuka surat itu…
Ayahku tercinta,
Aku menulis surat ini dengan perasaan sedih dan sangat menyesal. Saat ayah membaca surat ini, aku telah pergi meninggalkan rumah. Aku pergi bersama kekasihku, dia cowok yang baik, setelah bertemu dia.. ayah juga pasti akan setuju meski dengan tatto2 dan piercing yang melekat ditubuhnya, juga dengan motor bututnya serta rambut gondrongnya. Dia sudah cukup dewasa meskipun belum begitu tua (aq pikir jaman sekarang 42 tahun tidaklah terlalu tua).
Dia sangat baik terhadapku, lebih lagi dia ayah dari anak di kandunganku saat ini. Dia memintaku untuk membiarkan anak ini lahir dan kita akan membesarkannya bersama.
Kami akan tinggal berpindah-pindah, dia punya bisnis perdagangan extacy yang sangat luas, dia juga telah meyakinkanku bahwa marijuana itu tidak begitu buruk. Kami akan tinggal bersama sampai maut memisahkan kami. Para ahli pengobatan pasti akan menemukan obat untuk AIDS jadi dy bisa segera sembuh.
Aq tahu dia juga punya cewek lain tapi aq percaya dia akan setia padaku dengan cara yang berbeda. Ayah.. jangan khawatirkan keadaanku. Aku sudah 15 tahun sekarang, aku bisa menjaga diriku. Salam sayang untuk kalian semua. Oh iya, berikan bonekaku untuk adik, dia sangat menginginkannya
.
—-
Masih dengan perasaan terguncang dan tangan gemetaran, sang ayah membaca lembar kedua surat dari putri tercintanya itu…
Ps : Ayah, .. tidak ada satupun dari yang aku tulis diatas itu benar, aku
hanya ingin menunjukkan ada ribuan hal yg lebih mengerikan daripada nilai Raportku yg buruk. Kalau ayah sudah menandatangani raportku diatas meja,panggil aku ya…Aku tidak kemana2,saat ini aku ada di tetangga sebelah.
bertuliskan
“Untuk ayah” diatas kasurnya.. perlahan dia mulai membuka surat itu…
Ayahku tercinta,
Aku menulis surat ini dengan perasaan sedih dan sangat menyesal. Saat ayah membaca surat ini, aku telah pergi meninggalkan rumah. Aku pergi bersama kekasihku, dia cowok yang baik, setelah bertemu dia.. ayah juga pasti akan setuju meski dengan tatto2 dan piercing yang melekat ditubuhnya, juga dengan motor bututnya serta rambut gondrongnya. Dia sudah cukup dewasa meskipun belum begitu tua (aq pikir jaman sekarang 42 tahun tidaklah terlalu tua).
Dia sangat baik terhadapku, lebih lagi dia ayah dari anak di kandunganku saat ini. Dia memintaku untuk membiarkan anak ini lahir dan kita akan membesarkannya bersama.
Kami akan tinggal berpindah-pindah, dia punya bisnis perdagangan extacy yang sangat luas, dia juga telah meyakinkanku bahwa marijuana itu tidak begitu buruk. Kami akan tinggal bersama sampai maut memisahkan kami. Para ahli pengobatan pasti akan menemukan obat untuk AIDS jadi dy bisa segera sembuh.
Aq tahu dia juga punya cewek lain tapi aq percaya dia akan setia padaku dengan cara yang berbeda. Ayah.. jangan khawatirkan keadaanku. Aku sudah 15 tahun sekarang, aku bisa menjaga diriku. Salam sayang untuk kalian semua. Oh iya, berikan bonekaku untuk adik, dia sangat menginginkannya
.
—-
Masih dengan perasaan terguncang dan tangan gemetaran, sang ayah membaca lembar kedua surat dari putri tercintanya itu…
Ps : Ayah, .. tidak ada satupun dari yang aku tulis diatas itu benar, aku
hanya ingin menunjukkan ada ribuan hal yg lebih mengerikan daripada nilai Raportku yg buruk. Kalau ayah sudah menandatangani raportku diatas meja,panggil aku ya…Aku tidak kemana2,saat ini aku ada di tetangga sebelah.
16 November 2009
PELAYAN DODOL
Bardo masuk restoran mewah dan memesan lengkap, dari teh hangat, appetizer, dessert dan bandrek temulawak hangat. Teh datang, tapi Bardo kaget melihat jempol kanan si pelayan masuk ke tehnya. Membatin Bardo, “Wah gila, tapi nggak sengaja kali.” Dengan tenang dihirupnya, tiga menit kemudian sup jamurnya diantar, astaga jempolnya juga masuk! Walau sudah kesal, tapi ini kan restoran mewah jadi nggak bisa marah sembarangan seperti di warteg langganannya. “Sabar Mas,” dalam hati si Bardo. Habis sup diangkat mangkoknya, datanglah spaghetti. “Brengsek, jempolnya masuk juga. Wah, ini sudah kelewatan.” Tapi karena lapar, ditahannya amarahnya dengan niat nanti mau memanggil manager restoran.
Dilahaplah spaghetti dan matanya mulai mencari sang manager. Habis spaghetti, dinantikannya bandrek dan...”Sialan ini pelayan. Jempolnya ikut juga masuk ke bandrek hangat.” Naik pitam si Bardo teriak keras “Eh, manager sini!” Tergopoh-gopoh si manager datang. “Ada apa Pak?” Bardo sengit, “Itu anak buahmu edan. Masa jempol tangan kanannya masuk ke semua makanan dan minuman yang kupesan!” Dengan terkejut si manager bertanya, “Ah masa pak? Jumprit sini kamu, apa benar jempolmu kamu masukkan ke pesanan tamu?” Jumprit menjawab, “Ya, Pak!” Marahlah si manager, “Edan kamu, kenapa begitu? Kan kamu sudah diajari nggak boleh!” Bardo senang karena diperhatikan, pikirnya dalam hati “Wah alamat makan gratis nih.” Jumprit menjawab, “Jempol saya keseleo pak, kata dokter mesti dihangatkan terus, makanan kan hangat, jadi saya taruh saja di situ.”
Mendengar itu, marahlah Bardo, “Kurang ajar kamu, mau hangat ya? Kalau mau hangat saya ajari, masukkan tuh jempolmu ke lubang pantat, hangatkan di situ!” Jumprit menjawab tenang, “Iya pak, saya tahu, kalau lagi menunggu makanan di dapur, biasanya saya masukkan jempolnya di situ dulu”.
Sumber : http://www.kaskus.us/showthread.php?t=2757557
Dilahaplah spaghetti dan matanya mulai mencari sang manager. Habis spaghetti, dinantikannya bandrek dan...”Sialan ini pelayan. Jempolnya ikut juga masuk ke bandrek hangat.” Naik pitam si Bardo teriak keras “Eh, manager sini!” Tergopoh-gopoh si manager datang. “Ada apa Pak?” Bardo sengit, “Itu anak buahmu edan. Masa jempol tangan kanannya masuk ke semua makanan dan minuman yang kupesan!” Dengan terkejut si manager bertanya, “Ah masa pak? Jumprit sini kamu, apa benar jempolmu kamu masukkan ke pesanan tamu?” Jumprit menjawab, “Ya, Pak!” Marahlah si manager, “Edan kamu, kenapa begitu? Kan kamu sudah diajari nggak boleh!” Bardo senang karena diperhatikan, pikirnya dalam hati “Wah alamat makan gratis nih.” Jumprit menjawab, “Jempol saya keseleo pak, kata dokter mesti dihangatkan terus, makanan kan hangat, jadi saya taruh saja di situ.”
Mendengar itu, marahlah Bardo, “Kurang ajar kamu, mau hangat ya? Kalau mau hangat saya ajari, masukkan tuh jempolmu ke lubang pantat, hangatkan di situ!” Jumprit menjawab tenang, “Iya pak, saya tahu, kalau lagi menunggu makanan di dapur, biasanya saya masukkan jempolnya di situ dulu”.
Sumber : http://www.kaskus.us/showthread.php?t=2757557
13 November 2009
ALFRED...
ada seseorang pegawai ngri Inggris yang berada di gedung, lantai 26.
Tiba2 ada treak. "ALFRED, ALFERD anak perempuan lo mati ketabrak mobil
pegawai negri itupun kaget, langsung dah loncat tuh dari jendela gedungnya..
trus, saat tubuhnya lewat dari lantai 14 dia baru sadar kalo dia ga punya anak cewe
trus pas dia udah nyampe di lantai 5 ia baru sadar kalo dia blum pernah nikah, apalagi kimpoi ya mana bisa ada anak?
saat sampai tanah, ia baru sadar kalo nmanya bukan ALFRED..
Tiba2 ada treak. "ALFRED, ALFERD anak perempuan lo mati ketabrak mobil
pegawai negri itupun kaget, langsung dah loncat tuh dari jendela gedungnya..
trus, saat tubuhnya lewat dari lantai 14 dia baru sadar kalo dia ga punya anak cewe
trus pas dia udah nyampe di lantai 5 ia baru sadar kalo dia blum pernah nikah, apalagi kimpoi ya mana bisa ada anak?
saat sampai tanah, ia baru sadar kalo nmanya bukan ALFRED..
12 November 2009
BEBERAPA DIALOG LUCU DI JAKARTA
Emang jaman modern sih, tapi kan…
Anak Muda: “Mau kemana Pak? Pergi kerja ya? Kerja dimana?”
Bapak-bapak: “Iya, di toko X itu.”
Anak Muda: “Wah bagus itu Pak, masa depan keluarga terjamin, kabar istri baik Pak?”
Bapak-bapak: “Saya belum nikah dek…”
Anak Muda: “Oh… Kalo gitu anaknya gimana Pak? Sehat? Wah, pasti sudah besar yah!”
Angkot M29, didengar oleh penumpang angkot yang lain yang tiba-tiba merasa bahwa ramah dan bodoh bedanya tipis.
(ckckckckckckckckckckckckckckckck)
Biar salah jurusan yang penting keren!
Teman #1: “Eh loe kuliah di mana akhirnya?”
Teman #2: “Gue di UnPad ngambil antropologi…”
Teman #1: “Hah? ngapain lo ngambil antrop? bukannya loe gak suka?”
Teman #2 (yang pada dasarnya pecinta alam): “Iya gue ngambil antrop, keren tau! Biar kaya Tomb Raider, neliti-neliti fosil gitu… kan seru!”
Teman #1: “Itu bukannya arkeologi?”
Teman #2: “Ah masa sih? Iya yah? Ah gak apa apa deh… yang penting UnPad!”
Plaza Senayan, didengar oleh teman lain yang ingin bersalto ala Lara Croft.
(mau kuliah ato mo cari imej??)
I lop you pull deh…
Graphic Designer: “Jadi, brosurnya nanti mau dibikin BW atau PC?”
Account Executive dan Art Director (serempak): “PC? apaan tuh?”
Graphic Designer: “Duh.. udah berapa lama sih kerja di advertising… itu PC… Pull Colour!”
Agensi iklan di Jakarta, didengar oleh Account Director yang memastikan itu bukan pitnah apalagi pitness.
(belajarlah berbicara bahasa indonesia yang baik dan benar!)
Sudah waktunya makan siang…
Petugas informasi via loudspeaker: “Kepada bapak X, ditunggu keluarganya di kandang monyet sekarang. Sekali lagi, bapak X ditunggu keluarganya di kandang monyet sekarang.”
Kebun binatang ragunan jakarta, didengar oleh seluruh pengunjung kebun binatang yang ingin segera mengunjungi kandang tersebut.
(salah persepsi dapat menyebabkan rasa malu yang amat sangat!)
Sebesar muka lah, Pak…
Senior engineer: “Kalau facebook itu apa sih?”
Junior engineer: “Oohhh… itu kayak jaringan sosial gitu, pak…”
Senior engineer: “Bentuknya gimana? Lebih kecil dari netbook?”
Sebuah kantor engineering consultant, didengar oleh junior engineer yang berharap kenaikan jabatan tidak harus dikompensasi dengan penurunan intelektualitas
(situasi dimana junior lebih banyak tahu daripada senior)
Kalau lagi hamil memang waktu berasa lebih panjang…
Karyawan #1: “Mas, istri mas kan baru melahirkan, ‘puasa’ donk?”
Karyawan #2: “Iya niy, puasa 40 Hari deh…”
Karyawan #3 (sedang hamil): “40 Hari berarti 10 bulan donk mas!! lama banget donk…”
Kuningan, Jakarta, didengar oleh satu mobil yang merasa karyawan #3 masih menggunakan kalender suku kanibal Amerika Selatan.
(jika 40 hari sama dengan sepuluh bulan maka satu bulan ada berapa hari??)
Digoreng dan disate aja kayanya…
Orang #1: “Ini (sambil menyodorkan HP)..mumpung masih nyala, bagi
lagunya kirim pake brutu aja ya”
Orang #2: “Brutu?? Masa HP ada brutunya??”
Orang #1: “Iya itu yang buat transfer lagu dari laptop lo, apa namanya?”
Orang #2: “Bluetooth!! bukan brutu, emangnya ayam!!”
Didengar orang ketiga yang langsung berdiri penasaran ingin tahu bentuk HP temannya itu.
(mungkin sudah ada pergeseran pelafalan dari bluetooth menjadi brutu??)
Yang ada komputer gua ngebor nanti…
Cowok: “Duh, sialan laptop gue ngehang lagi neh!”
Cewek: “Loe seh, disuruh ganti software jadi Inul Vista, ga diganti-ganti!”
Didengar satu kantor yang langsung ingin memberikan microphone ke si cewek.
(apakah inul sekarang sekaya bill gates??)
Perasaan ini bukan tahun 80an lagi pake kaset…
Adik: “HP nya baru ya, teh?”
Kakak: (Mengangguk)
Adik: “Boleh liat gak?”
Kakak: (sambil berbisik) “Kamu ngomongnya jangan kenceng-kenceng, teteh lagi transfer lagu lewat bluetooth. Nanti suara kamu ikut kerekam.”
Perumahan di Bekasi. Didengar oleh adik ipar yang langsung masuk kamar sambil tertawa tanpa bersuara.
(mungkin sudah saatnya bertransfer lagu di kuburan agar tidak ada suara2 lain yang terekam)
Tuan masukin saya ke warisan kan?
Rumah mati lampu,
Pembantu ke majikan yang sedang menyalakan sekering: “Eh awas, jangan pake kayu nanti kesetrum, ini aja pake tongkat besi.”
Didengar oleh majikan yang merasa si pembantu dendam kesumat ke dirinya.
(mungkin si majikan sedang dibunuh pelan2 oleh pembantu).
Dasar phone addict!
Karyawan #1: “Duh, flashdisk gua mana ya, bantuin cariin dong!”
Karyawan #2: “Di-misscall aja…”
Cawang, didengar karyawan lain yang kagum akan kecanggihan teknologi sekarang.
(betapa canggih teknologi sekarang ya…)
Saya bangga tinggal di kota Persija…
Guru SD: “Yak anak-anak, contoh-contoh kota di negeri Italia adalah Milan, Roma, dan… Ehmm…”
Murid Sok Tahu: “Juventus, paak!”
Guru SD: “Iya itu salah satunya juga. Jadi kota-kota di Italia ada Milan, Roma, Juventus…”
Didengar murid yang ingin menjadi komentator bola saat itu juga.
(kalo gitu saya ingin tinggal di negara PSIS, ah!)
Sumber : http://www.kaskus.us/showthread.php?t=2373491
Anak Muda: “Mau kemana Pak? Pergi kerja ya? Kerja dimana?”
Bapak-bapak: “Iya, di toko X itu.”
Anak Muda: “Wah bagus itu Pak, masa depan keluarga terjamin, kabar istri baik Pak?”
Bapak-bapak: “Saya belum nikah dek…”
Anak Muda: “Oh… Kalo gitu anaknya gimana Pak? Sehat? Wah, pasti sudah besar yah!”
Angkot M29, didengar oleh penumpang angkot yang lain yang tiba-tiba merasa bahwa ramah dan bodoh bedanya tipis.
(ckckckckckckckckckckckckckckckck)
Biar salah jurusan yang penting keren!
Teman #1: “Eh loe kuliah di mana akhirnya?”
Teman #2: “Gue di UnPad ngambil antropologi…”
Teman #1: “Hah? ngapain lo ngambil antrop? bukannya loe gak suka?”
Teman #2 (yang pada dasarnya pecinta alam): “Iya gue ngambil antrop, keren tau! Biar kaya Tomb Raider, neliti-neliti fosil gitu… kan seru!”
Teman #1: “Itu bukannya arkeologi?”
Teman #2: “Ah masa sih? Iya yah? Ah gak apa apa deh… yang penting UnPad!”
Plaza Senayan, didengar oleh teman lain yang ingin bersalto ala Lara Croft.
(mau kuliah ato mo cari imej??)
I lop you pull deh…
Graphic Designer: “Jadi, brosurnya nanti mau dibikin BW atau PC?”
Account Executive dan Art Director (serempak): “PC? apaan tuh?”
Graphic Designer: “Duh.. udah berapa lama sih kerja di advertising… itu PC… Pull Colour!”
Agensi iklan di Jakarta, didengar oleh Account Director yang memastikan itu bukan pitnah apalagi pitness.
(belajarlah berbicara bahasa indonesia yang baik dan benar!)
Sudah waktunya makan siang…
Petugas informasi via loudspeaker: “Kepada bapak X, ditunggu keluarganya di kandang monyet sekarang. Sekali lagi, bapak X ditunggu keluarganya di kandang monyet sekarang.”
Kebun binatang ragunan jakarta, didengar oleh seluruh pengunjung kebun binatang yang ingin segera mengunjungi kandang tersebut.
(salah persepsi dapat menyebabkan rasa malu yang amat sangat!)
Sebesar muka lah, Pak…
Senior engineer: “Kalau facebook itu apa sih?”
Junior engineer: “Oohhh… itu kayak jaringan sosial gitu, pak…”
Senior engineer: “Bentuknya gimana? Lebih kecil dari netbook?”
Sebuah kantor engineering consultant, didengar oleh junior engineer yang berharap kenaikan jabatan tidak harus dikompensasi dengan penurunan intelektualitas
(situasi dimana junior lebih banyak tahu daripada senior)
Kalau lagi hamil memang waktu berasa lebih panjang…
Karyawan #1: “Mas, istri mas kan baru melahirkan, ‘puasa’ donk?”
Karyawan #2: “Iya niy, puasa 40 Hari deh…”
Karyawan #3 (sedang hamil): “40 Hari berarti 10 bulan donk mas!! lama banget donk…”
Kuningan, Jakarta, didengar oleh satu mobil yang merasa karyawan #3 masih menggunakan kalender suku kanibal Amerika Selatan.
(jika 40 hari sama dengan sepuluh bulan maka satu bulan ada berapa hari??)
Digoreng dan disate aja kayanya…
Orang #1: “Ini (sambil menyodorkan HP)..mumpung masih nyala, bagi
lagunya kirim pake brutu aja ya”
Orang #2: “Brutu?? Masa HP ada brutunya??”
Orang #1: “Iya itu yang buat transfer lagu dari laptop lo, apa namanya?”
Orang #2: “Bluetooth!! bukan brutu, emangnya ayam!!”
Didengar orang ketiga yang langsung berdiri penasaran ingin tahu bentuk HP temannya itu.
(mungkin sudah ada pergeseran pelafalan dari bluetooth menjadi brutu??)
Yang ada komputer gua ngebor nanti…
Cowok: “Duh, sialan laptop gue ngehang lagi neh!”
Cewek: “Loe seh, disuruh ganti software jadi Inul Vista, ga diganti-ganti!”
Didengar satu kantor yang langsung ingin memberikan microphone ke si cewek.
(apakah inul sekarang sekaya bill gates??)
Perasaan ini bukan tahun 80an lagi pake kaset…
Adik: “HP nya baru ya, teh?”
Kakak: (Mengangguk)
Adik: “Boleh liat gak?”
Kakak: (sambil berbisik) “Kamu ngomongnya jangan kenceng-kenceng, teteh lagi transfer lagu lewat bluetooth. Nanti suara kamu ikut kerekam.”
Perumahan di Bekasi. Didengar oleh adik ipar yang langsung masuk kamar sambil tertawa tanpa bersuara.
(mungkin sudah saatnya bertransfer lagu di kuburan agar tidak ada suara2 lain yang terekam)
Tuan masukin saya ke warisan kan?
Rumah mati lampu,
Pembantu ke majikan yang sedang menyalakan sekering: “Eh awas, jangan pake kayu nanti kesetrum, ini aja pake tongkat besi.”
Didengar oleh majikan yang merasa si pembantu dendam kesumat ke dirinya.
(mungkin si majikan sedang dibunuh pelan2 oleh pembantu).
Dasar phone addict!
Karyawan #1: “Duh, flashdisk gua mana ya, bantuin cariin dong!”
Karyawan #2: “Di-misscall aja…”
Cawang, didengar karyawan lain yang kagum akan kecanggihan teknologi sekarang.
(betapa canggih teknologi sekarang ya…)
Saya bangga tinggal di kota Persija…
Guru SD: “Yak anak-anak, contoh-contoh kota di negeri Italia adalah Milan, Roma, dan… Ehmm…”
Murid Sok Tahu: “Juventus, paak!”
Guru SD: “Iya itu salah satunya juga. Jadi kota-kota di Italia ada Milan, Roma, Juventus…”
Didengar murid yang ingin menjadi komentator bola saat itu juga.
(kalo gitu saya ingin tinggal di negara PSIS, ah!)
Sumber : http://www.kaskus.us/showthread.php?t=2373491
ANAK ANEH
Ini cerita tentang 4 orang anak yang sama2 duduk di bangku SMP dan SD.
yang pertamax namanya koncer Topan Panjul biasa di pangil KTP,
Nah yang kedua namanya Sultan imam Moeh panggilan SIM,
yang ketiga namanya sultan torjan niman kirun di panggil STNK
nah yang terakhir namanya bondan egi guntur ontan pangillan BEGO
lalu bapaknya menelpon untuk menjemputnya,Kriiiinkkk~~
bapak : dek udah pada ngumpul ? papah jemput
4 anak : iy pak..
setelah bapak itu menjemput,si bapak terburu2 untuk memulangkan anaknya tersebut karena di panggil bosnya.
NGEEEEEEEEEEEEENGGGGGGGGGGGGG...CIIIIIIIIIIHHHTTTT TTTT. berhenti lah si bapak,eh ternyata ia di tilang oleh Polisi.Si bapak menannya..
bapak : pak sayan salah apa !?
polisi : anda melewati lampu merah pak,pak ada KTP pak?
ank 1 : Saya pak !
polisi : kalo SIM ada pak ? ( dengan bingung )
ank 2 : Saya pak !
polisi : bzzz kalo STNK ?!(dengan marah)
ank 3 : Saya pak !
polisi : Grrrr,DASAR BEGOO!!!!!
ank 4 : Saya pak !
dengan sangat kesal si polisi itu pun kabur dengan motornya lalu ia menabrakan dirinya ke kreta....
Inalillahi,,
lalu keluarga itu pun menyanyi lagu ungu Allahuakbar
Sumber : http://www.kaskus.us/showthread.php?t=2740655
yang pertamax namanya koncer Topan Panjul biasa di pangil KTP,
Nah yang kedua namanya Sultan imam Moeh panggilan SIM,
yang ketiga namanya sultan torjan niman kirun di panggil STNK
nah yang terakhir namanya bondan egi guntur ontan pangillan BEGO
lalu bapaknya menelpon untuk menjemputnya,Kriiiinkkk~~
bapak : dek udah pada ngumpul ? papah jemput
4 anak : iy pak..
setelah bapak itu menjemput,si bapak terburu2 untuk memulangkan anaknya tersebut karena di panggil bosnya.
NGEEEEEEEEEEEEENGGGGGGGGGGGGG...CIIIIIIIIIIHHHTTTT TTTT. berhenti lah si bapak,eh ternyata ia di tilang oleh Polisi.Si bapak menannya..
bapak : pak sayan salah apa !?
polisi : anda melewati lampu merah pak,pak ada KTP pak?
ank 1 : Saya pak !
polisi : kalo SIM ada pak ? ( dengan bingung )
ank 2 : Saya pak !
polisi : bzzz kalo STNK ?!(dengan marah)
ank 3 : Saya pak !
polisi : Grrrr,DASAR BEGOO!!!!!
ank 4 : Saya pak !
dengan sangat kesal si polisi itu pun kabur dengan motornya lalu ia menabrakan dirinya ke kreta....
Inalillahi,,
lalu keluarga itu pun menyanyi lagu ungu Allahuakbar
Sumber : http://www.kaskus.us/showthread.php?t=2740655
Kenapa Rokok tidak membahayakan....(logika!)
Banyak orang menghawatirkan bahaya rokok dan menakutinya, tapi setelah diselidiki oleh beberapa pakar dalam bidangnya ternyata rokok itu sama sekali tidak berbahaya. Kemudian para pakar sepakat untuk membuktikannya dengan mengambil dari beberapa hikayat pada zaman dahulu kala di mana pada waktu itu nenek moyang kitapun telah membuktikannya melalui beberapa percobaan, buktinya seperti cerita di bawah ini, dia tetap sehat walafiat.
Untuk lebih jelasnya dapat dibuktikan lewat penemuan oleh beberapa dari ahli di bawah ini:
Pada zaman dahulu kala, ada tiga orang dokter. Mereka selalu bersama kemana saja mereka pergi.
Tapi ketiga-tiganya memiliki kegemaran berlainan.
A. dr. Jon Poni (suka main perempuan)
B. dr. Jon Joni (suka minum minuman keras)
C. dr. Jon Doni (suka segala jenis rokok) ..
Suatu hari ketiga sahabat ini berjalan jalan tanpa tujuan. Tiba-tiba ketiganya bertemu dengan sebuah ketel/kendi (seperti cerita Aladin). Lalu salah seorang mengambilnya lalu meng-gosok2kan ketel tersebut. Sejurus kemudian asap keluar dari corong ketel tersebut dan secara perlahan berganti menjadi satu makluk yang menyeramkan yakni sesosok jin yang ganas. Lalu jin tersebut tertawa: 'Ha ha ha...' dan berkata 'Akulah Jin Ifrit!
Karena kamu telah membebaskan aku dari ketel itu maka aku akan tunaikan apa saja permintaan kamu sekalian. Ketiga sahabat yang pada mulanya panik dan takut menjadi gembira lalu termenung dan berpikir tentang peluang dan kemauan masing-masing yang mungkin hanya sekali mereka jumpai dalam hidup mereka. Lalu mereka memilih kemauan mengikuti kegemaran masing-masing.
Berkatalah si A,
'Aku mau perempuan-perempuan muda dari berbagai bangsa di seluruh dunia dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.'
Pufff ........!! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si A.
Berkata si B,
'Aku mau semua jenis arak dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.'
Pufff .......... !! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si B.
Berkata pula si C,
'Aku mau semua jenis rokok dari seluruh dunia bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.'
Pufff ........... !! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si C.
Setelah genap 10 tahun
Jin tersebut muncul kembali untuk membuka pintu gua masing-masing sebagaimana yang dijanjikan.
Maka jin tersebut pergi membuka pintu gua si A,
ketika dibuka maka keluarlah si A dengan keadaan kurus kering, berdiri pun tidak bisa karena tidak sanggup untuk menggerakkan lutut sebab hari-hari hanya memuaskan nafsu dengan perempuan. Tiba-tiba si A pun jatuh ketanah lalu mati!!
Setelah itu jin tersebut pergi ke gua si B,
ketika pintu dibuka maka keluarlah si B dengan perut yang sangat buncit karena hari-hari mabuk-mabukan. Jalan pun terhuyung-huyung. Tiba-tiba si B pun jatuh ketanah lalu mati !!
Setelah itu jin pergi ke gua si C dan membuka pintu gua.
Tiba2 si C keluar dalam keadaan sehat walafiat dan terus MENAMPAR si jin sambil berkata, "MANA KOREK API NYA??"
Sumber : http://www.kaskus.us/showthread.php?t=1339554
Untuk lebih jelasnya dapat dibuktikan lewat penemuan oleh beberapa dari ahli di bawah ini:
Pada zaman dahulu kala, ada tiga orang dokter. Mereka selalu bersama kemana saja mereka pergi.
Tapi ketiga-tiganya memiliki kegemaran berlainan.
A. dr. Jon Poni (suka main perempuan)
B. dr. Jon Joni (suka minum minuman keras)
C. dr. Jon Doni (suka segala jenis rokok) ..
Suatu hari ketiga sahabat ini berjalan jalan tanpa tujuan. Tiba-tiba ketiganya bertemu dengan sebuah ketel/kendi (seperti cerita Aladin). Lalu salah seorang mengambilnya lalu meng-gosok2kan ketel tersebut. Sejurus kemudian asap keluar dari corong ketel tersebut dan secara perlahan berganti menjadi satu makluk yang menyeramkan yakni sesosok jin yang ganas. Lalu jin tersebut tertawa: 'Ha ha ha...' dan berkata 'Akulah Jin Ifrit!
Karena kamu telah membebaskan aku dari ketel itu maka aku akan tunaikan apa saja permintaan kamu sekalian. Ketiga sahabat yang pada mulanya panik dan takut menjadi gembira lalu termenung dan berpikir tentang peluang dan kemauan masing-masing yang mungkin hanya sekali mereka jumpai dalam hidup mereka. Lalu mereka memilih kemauan mengikuti kegemaran masing-masing.
Berkatalah si A,
'Aku mau perempuan-perempuan muda dari berbagai bangsa di seluruh dunia dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.'
Pufff ........!! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si A.
Berkata si B,
'Aku mau semua jenis arak dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.'
Pufff .......... !! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si B.
Berkata pula si C,
'Aku mau semua jenis rokok dari seluruh dunia bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.'
Pufff ........... !! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si C.
Setelah genap 10 tahun
Jin tersebut muncul kembali untuk membuka pintu gua masing-masing sebagaimana yang dijanjikan.
Maka jin tersebut pergi membuka pintu gua si A,
ketika dibuka maka keluarlah si A dengan keadaan kurus kering, berdiri pun tidak bisa karena tidak sanggup untuk menggerakkan lutut sebab hari-hari hanya memuaskan nafsu dengan perempuan. Tiba-tiba si A pun jatuh ketanah lalu mati!!
Setelah itu jin tersebut pergi ke gua si B,
ketika pintu dibuka maka keluarlah si B dengan perut yang sangat buncit karena hari-hari mabuk-mabukan. Jalan pun terhuyung-huyung. Tiba-tiba si B pun jatuh ketanah lalu mati !!
Setelah itu jin pergi ke gua si C dan membuka pintu gua.
Tiba2 si C keluar dalam keadaan sehat walafiat dan terus MENAMPAR si jin sambil berkata, "MANA KOREK API NYA??"
Sumber : http://www.kaskus.us/showthread.php?t=1339554
06 November 2009
SOPIR YANG BODOH
ini cerita tentang Andre dan aziz.... 2 orang majikan yang lagi asik bercerita tentang kebodohan supir mereka... dan terjadi lah percakapan sebagai berikut
Andre : eh... tau gak, si Parto... sopir gw itu bodoh nya minta ampun!
Aziz : sama aja ndre.. supir gw si Sule juga gak kalah dodol nya... ini aku buktiin...
Aziz : (memanggil Sule) "LEeee sini"
Sule : Iya bos... ada yang bisa saya bantu?
Aziz : Gini Le.. Mobil gw dah jelek banget... tolong kamu beli mobil baru, ini duitnya (sambil mengeluarkan duit Rp20.000, Cepet ya aku tunggu di sini
Sule : Siap Bos.. laksanakan... (dan si sule bergegas keluar dari tempat tersebut)
Aziz : Tuh... Kan, Dodol kan ...
Andre : wkwkw iya Ziz bego bener, tapi supir gw gak kalah dongonya!, Liat ya.... (dan si Parto supir Andre pun di panggil)
Andre : Parto...., kamu coba pulang ke rumah, trus liat.. apa Saya ada di rumah, ini buat ongkosnya sambil mengeluarkan duit buat ongkos si Parto pulang.
Parto : Baik pak andre.... akan saya tanyakan (dan si parto pun cabut)
Aziz : iya, sopir kamu bodoh bener. ngapain dia repot2 pulang buat mencari kamu di rumah... Kan ada Telepon, tinggal telpon aja nomor rumah.. tanya apa pak andre ada di rumah. kan beres...
Andre : hahaha bener juga, Sopir kamu apa lagi.... mana bisa dia bawa mobil, mobil. Inikan hari minggu.. mana ada dealer mobil yang buka !!!
Semenara itu di warung Soto :
Parto : Makan siang Le.. lagi ada duit ya ?
Sule : Iya... Bos gw lagi baek hati,
Parto : Sama bos gw juga lagi baek hati,
Andre : eh... tau gak, si Parto... sopir gw itu bodoh nya minta ampun!
Aziz : sama aja ndre.. supir gw si Sule juga gak kalah dodol nya... ini aku buktiin...
Aziz : (memanggil Sule) "LEeee sini"
Sule : Iya bos... ada yang bisa saya bantu?
Aziz : Gini Le.. Mobil gw dah jelek banget... tolong kamu beli mobil baru, ini duitnya (sambil mengeluarkan duit Rp20.000, Cepet ya aku tunggu di sini
Sule : Siap Bos.. laksanakan... (dan si sule bergegas keluar dari tempat tersebut)
Aziz : Tuh... Kan, Dodol kan ...
Andre : wkwkw iya Ziz bego bener, tapi supir gw gak kalah dongonya!, Liat ya.... (dan si Parto supir Andre pun di panggil)
Andre : Parto...., kamu coba pulang ke rumah, trus liat.. apa Saya ada di rumah, ini buat ongkosnya sambil mengeluarkan duit buat ongkos si Parto pulang.
Parto : Baik pak andre.... akan saya tanyakan (dan si parto pun cabut)
Aziz : iya, sopir kamu bodoh bener. ngapain dia repot2 pulang buat mencari kamu di rumah... Kan ada Telepon, tinggal telpon aja nomor rumah.. tanya apa pak andre ada di rumah. kan beres...
Andre : hahaha bener juga, Sopir kamu apa lagi.... mana bisa dia bawa mobil, mobil. Inikan hari minggu.. mana ada dealer mobil yang buka !!!
Semenara itu di warung Soto :
Parto : Makan siang Le.. lagi ada duit ya ?
Sule : Iya... Bos gw lagi baek hati,
Parto : Sama bos gw juga lagi baek hati,
"LAGI DI CUCI PAK..."
Pak Guru menyuruh Tina,
"Tina tuliskan semboyan negara kita."
Lalu Tina maju & menuliskan 'INNEKA TUNGGAL IKA' di papan tulis.
(Harusnya BHINNEKA TUNGGAL IKA, ya kan?).
Pak guru bingung & bertanya pada Tina," Kenapa kok gak pake BH?"
Tina kaget, lalu kedua tangannya menutup dadanya sambil bilang, " Ma'af, Pak. lagi dicuci"
Sumber : http://www.kaskus.us/showthread.php?t=2693655
"Tina tuliskan semboyan negara kita."
Lalu Tina maju & menuliskan 'INNEKA TUNGGAL IKA' di papan tulis.
(Harusnya BHINNEKA TUNGGAL IKA, ya kan?).
Pak guru bingung & bertanya pada Tina," Kenapa kok gak pake BH?"
Tina kaget, lalu kedua tangannya menutup dadanya sambil bilang, " Ma'af, Pak. lagi dicuci"
Sumber : http://www.kaskus.us/showthread.php?t=2693655
HATI-HATI KALAU KE TAMANSARI
Sebuah kisah nyata yang di alami paman saya,
Mohon untuk menyebarluaskan ke teman2 anda, supaya lebih berhati-hati bila berkunjung ke Taman Safari Indonesia.
Saya menghimbau kepada masyarakat yg berniat mengunjungi Taman Safari Indonesia untuk berhati-hati.
Kami pernah berkunjung ke Taman Safari Indonesia dengan menggunakan mobil keluarga,. Peristiwa ini terjadi tanggal 19 September lalu (sehari sebelum pemilu), kami dari rumah di kawasan Klender – Jakarta Timur sekeluarga – 6 orang – berangkat dgn tujuan refresing dengan melihat binatang2 yang secara langsung belum pernah kami lihat.
Ketika mobil kami memasuki area binatang yang notabene adalah binatang tidak buas (kijang, siamang dll), tiba – tiba mobil kami mogok dan mesin sama sekali tidak bisa di hidupkan .
Akhirnya paman saya turun untuk dan membuka kap mobil dan melihat kerusakan mesin. Sementara kami berlima menunggu di dalam mobil sambil ngobrol.
Saya dan keluarga saya yang berada dalam mobil tiba2 dikagetkan ketika kami melihat seekor singa yg tidak tahu dari mana datangnya sudah berada di belakang mobil kami.
Dan entah kenapa kami semua seperti terhipnotis ketika singa itu berjalan
kedepan dan menghampiri paman kami yang asyik memperbaiki kerusakan
mobil sementara kami hanya terpaku melihat singa itu tanpa berusaha untuk memberitahu paman ada bahaya yang datang Tanpa sepengetahuan Paman saya Singa itu sudah mengendap mengahampiri Paman saya yg sedang memeriksa keadaan mesin mobil Dan persis ketika singa itu tepat di belakang tubuh paman saya, singa itu langsung nyolek bahu paman
saya seraya berkata, ” Mogok ni ye……..!! “
SERIUS AMAT BACANYA… HAHAHAHA.
Sumber : http://www.kaskus.us/showthread.php?t=2691346
Mohon untuk menyebarluaskan ke teman2 anda, supaya lebih berhati-hati bila berkunjung ke Taman Safari Indonesia.
Saya menghimbau kepada masyarakat yg berniat mengunjungi Taman Safari Indonesia untuk berhati-hati.
Kami pernah berkunjung ke Taman Safari Indonesia dengan menggunakan mobil keluarga,. Peristiwa ini terjadi tanggal 19 September lalu (sehari sebelum pemilu), kami dari rumah di kawasan Klender – Jakarta Timur sekeluarga – 6 orang – berangkat dgn tujuan refresing dengan melihat binatang2 yang secara langsung belum pernah kami lihat.
Ketika mobil kami memasuki area binatang yang notabene adalah binatang tidak buas (kijang, siamang dll), tiba – tiba mobil kami mogok dan mesin sama sekali tidak bisa di hidupkan .
Akhirnya paman saya turun untuk dan membuka kap mobil dan melihat kerusakan mesin. Sementara kami berlima menunggu di dalam mobil sambil ngobrol.
Saya dan keluarga saya yang berada dalam mobil tiba2 dikagetkan ketika kami melihat seekor singa yg tidak tahu dari mana datangnya sudah berada di belakang mobil kami.
Dan entah kenapa kami semua seperti terhipnotis ketika singa itu berjalan
kedepan dan menghampiri paman kami yang asyik memperbaiki kerusakan
mobil sementara kami hanya terpaku melihat singa itu tanpa berusaha untuk memberitahu paman ada bahaya yang datang Tanpa sepengetahuan Paman saya Singa itu sudah mengendap mengahampiri Paman saya yg sedang memeriksa keadaan mesin mobil Dan persis ketika singa itu tepat di belakang tubuh paman saya, singa itu langsung nyolek bahu paman
saya seraya berkata, ” Mogok ni ye……..!! “
SERIUS AMAT BACANYA… HAHAHAHA.
Sumber : http://www.kaskus.us/showthread.php?t=2691346
NGIBULIN PAK POLISI
Boy: wah mampus razia .....
Polisi: Malam Pak ..
Boy: Iya Malam Pak..
Polisi: bisa perlihatkan SIM dan STNK..
Boy: (mencari2 didalam dompet) OMG !! saya salah bawa STNK nih pak, kalo SIM sih ada..
Polisi: wah.... gak bisa begitu.... (Sambil ngeluarin surat tilang ) dan menahan SIM.. besok ambil di Polsek ya !!
Boy: Lah jangan di tahan pak...
Polisi: kamu udah melanggar ini, masih mending daripada motor kamu yang saya sita ...
Boy: wah biar sama2 enak damai aja dah pak !!
Polisi: ( Sambil tengak tengok kanan kiri ) kamu ada duit berapa ??
Boy: nih pak ! (menyodorkan duit 10ribu )
Polisi: apan nih cuma segini !!!
Boy: kaga ada duit lagi saya pak.. ( Pura pura ) yau dah saya beliin rokok aja dah pak ya, gimana ?
Polisi: ohh ya udah beliin rokok di warung sana 3 BUNGKUS !
Boy: ( Buset 3 bungkus sama aje gw ngeluarin 30ribu )
ohh iya dah pak...
Sambil menghafalkan nama di baju pak polisi itu (Misal: Suyatno )
Boy pergi ke warung rokok yang gak jauh dari TKP...
Boy: Permisi...
Pedagang: ya kenapa mas ?
Boy: Ini bang, disuruh minta Rokok dulu 3 Bungkus sama Pak Suyatno noh... (sambil nunjuk jauh pak polisi itu)
Pedagang: ohh iya mas
Boy: (sambil berbasa-basi) emang sering dia disini ya bang...
Pedagang: yaa akhir2 ini aja sihh.. Nih mas rokoknya !!
Boy: iya makasih ya bang ..
Pedagang: sama2
Boy: ( yes berhasil )
Kembali berjalan ke pak polisi dan motornya berada.
Boy: pak nih 3 Bungkus kan....
Polisi: (dengan tangan cepatnya yang udah terlatih, dia mengambil rokok tersebut)
Boy: bujug cepet amat kaya jambret...
Polisi: ( ngebalikin SIM dan STNK nya ) ya udah kamu sana jalan.. lain kali jangan di ulangi lagi ya..!!
Boy: waduh iya makasih banyak nih pak !!
( Rasain lw pak makan tuh 3 Bungkus lw bayar sendiri sono )
Tanpa basa-basi kabur langsung !!!!!!!
http://www.kaskus.us/showthread.php?t=2494820
Polisi: Malam Pak ..
Boy: Iya Malam Pak..
Polisi: bisa perlihatkan SIM dan STNK..
Boy: (mencari2 didalam dompet) OMG !! saya salah bawa STNK nih pak, kalo SIM sih ada..
Polisi: wah.... gak bisa begitu.... (Sambil ngeluarin surat tilang ) dan menahan SIM.. besok ambil di Polsek ya !!
Boy: Lah jangan di tahan pak...
Polisi: kamu udah melanggar ini, masih mending daripada motor kamu yang saya sita ...
Boy: wah biar sama2 enak damai aja dah pak !!
Polisi: ( Sambil tengak tengok kanan kiri ) kamu ada duit berapa ??
Boy: nih pak ! (menyodorkan duit 10ribu )
Polisi: apan nih cuma segini !!!
Boy: kaga ada duit lagi saya pak.. ( Pura pura ) yau dah saya beliin rokok aja dah pak ya, gimana ?
Polisi: ohh ya udah beliin rokok di warung sana 3 BUNGKUS !
Boy: ( Buset 3 bungkus sama aje gw ngeluarin 30ribu )
ohh iya dah pak...
Sambil menghafalkan nama di baju pak polisi itu (Misal: Suyatno )
Boy pergi ke warung rokok yang gak jauh dari TKP...
Boy: Permisi...
Pedagang: ya kenapa mas ?
Boy: Ini bang, disuruh minta Rokok dulu 3 Bungkus sama Pak Suyatno noh... (sambil nunjuk jauh pak polisi itu)
Pedagang: ohh iya mas
Boy: (sambil berbasa-basi) emang sering dia disini ya bang...
Pedagang: yaa akhir2 ini aja sihh.. Nih mas rokoknya !!
Boy: iya makasih ya bang ..
Pedagang: sama2
Boy: ( yes berhasil )
Kembali berjalan ke pak polisi dan motornya berada.
Boy: pak nih 3 Bungkus kan....
Polisi: (dengan tangan cepatnya yang udah terlatih, dia mengambil rokok tersebut)
Boy: bujug cepet amat kaya jambret...
Polisi: ( ngebalikin SIM dan STNK nya ) ya udah kamu sana jalan.. lain kali jangan di ulangi lagi ya..!!
Boy: waduh iya makasih banyak nih pak !!
( Rasain lw pak makan tuh 3 Bungkus lw bayar sendiri sono )
Tanpa basa-basi kabur langsung !!!!!!!
http://www.kaskus.us/showthread.php?t=2494820
Jalan-jalan dengan MALAIKAT
Almarhum Bendul baru seminggu meninggal dunia, oleh malaikat di ajak jalan-jalan di akherat guna diperkenalkan dengan lingkungan barunya.
Disuatu tempat Bendul melihat orang-orang yang disiksa, dicambuk dan dibakar di atas api neraka.Setelah disiksa mereka mati tapi hidup lagi lalu disiksa lagi. Begitu terus berulang-ulang.
Lalu Bendul lalu bertanya kepada Malaikat. "Wahai Malaikat, tempat apakah itu namanya? dan kenapa mereka disiksa?"
"O..itu namanya neraka, tempat orang-orang yang selama hidupnya suka mencuri, berzina, korupsi dan semua perbuatan berdosa lainnya." jawab Malaikat.
O..begitu ya...lalu Bendul diajak berjalan lagi untuk melihat tempat penyiksaan yang lain sampai suatu saat Bendul melihat Amrozi CS sedang berada di tempat yang sangat sejuk, menawan dan pemandangannya indah sekali.
Di sana Amrozi CS ditemani wanita-wanita cantik telanjang, diiringi musik nan merdu, di meja dihidangkan makanan yang serba lezat. Lalu dengan sedikit heran Bendul bertanya. "Wahai malaikat tempat apakah itu namanya ?"
"O..itu surganya Amrozi !' Jawab malaikat.
Kemudian Bendul diajak berjalan lagi.
Tiba-tiba terdengar suara ledakan yg sangat keras, Bluarrr!!! bendul sedikit heran tapi masih terdiam dan tidak bertanya,,merekapun berjalan lagi.
Sekitar sepuluh menit kemudian terdengar suara ledakan lagi.
Bendulpun bertanya kepada malaikat, "Suara apakah itu wahai Malaikat ?"
"O..itu suara bom, setiap sepuluh menit surganya Amrozi kami ledakkan..!!!"
Sumber : http://www.kaskus.us/showthread.php?t=2679124
Disuatu tempat Bendul melihat orang-orang yang disiksa, dicambuk dan dibakar di atas api neraka.Setelah disiksa mereka mati tapi hidup lagi lalu disiksa lagi. Begitu terus berulang-ulang.
Lalu Bendul lalu bertanya kepada Malaikat. "Wahai Malaikat, tempat apakah itu namanya? dan kenapa mereka disiksa?"
"O..itu namanya neraka, tempat orang-orang yang selama hidupnya suka mencuri, berzina, korupsi dan semua perbuatan berdosa lainnya." jawab Malaikat.
O..begitu ya...lalu Bendul diajak berjalan lagi untuk melihat tempat penyiksaan yang lain sampai suatu saat Bendul melihat Amrozi CS sedang berada di tempat yang sangat sejuk, menawan dan pemandangannya indah sekali.
Di sana Amrozi CS ditemani wanita-wanita cantik telanjang, diiringi musik nan merdu, di meja dihidangkan makanan yang serba lezat. Lalu dengan sedikit heran Bendul bertanya. "Wahai malaikat tempat apakah itu namanya ?"
"O..itu surganya Amrozi !' Jawab malaikat.
Kemudian Bendul diajak berjalan lagi.
Tiba-tiba terdengar suara ledakan yg sangat keras, Bluarrr!!! bendul sedikit heran tapi masih terdiam dan tidak bertanya,,merekapun berjalan lagi.
Sekitar sepuluh menit kemudian terdengar suara ledakan lagi.
Bendulpun bertanya kepada malaikat, "Suara apakah itu wahai Malaikat ?"
"O..itu suara bom, setiap sepuluh menit surganya Amrozi kami ledakkan..!!!"
Sumber : http://www.kaskus.us/showthread.php?t=2679124
PERATURAN-PERATURAN PALING GA BERMUTU DI DUNIA
Pusing mendengar berita akhir-akhir ini? ini saya kasih "guyonan" yang dijamin buat anda kepingkel-pingkel..
THAILAND
Dilarang keluar rumah tanpa mengenakan celana dalam. *gimana cara meriksa orang tersebut pakek celana dalem ato gag? hayooo.... bingung kan???*
FILIPINA
Untuk mengurangi tingkat kemacatan lalu lintas kota Manila, ditetapkan bahwa :
Kendaraan bernomor akhir 1 atau 2 tidak diizinkan beroperasi di hari Senin.
Sedangkan angka 3 & 4 tidak boleh di hari Selasa
5 & 6 tidak boleh di hari Rabu
7 & 8 tidak boleh di hari Kamis
9 & 0 tidak boleh di hari Jumat.
Peraturan ini berlaku sejak pukul 07.00 pagi setiap harinya.
SWISS
a. Dilarang berkebun di hari minggu. Alasannya : BERISIK!!!
b. Walau warga Swiss dilarang menjual, membeli, menyelundupkan dan memproduksi minuman beralkohol, tapi mereka diizinkan untuk mengkonsumsinya. *Msalahnya: gimana mau minum kalo miumannya aja gag ada eank jual ato eank nyimpen???*
SWEDIA
Dilarang mengecat rumah tanpa ijin dari pemerintah dan harus menggunakan cat yang sudah mendapat sertifikat / ijin dari pemerintah.
KOREA SELATAN
Para polisi wajib melaporkan jumlah uang suap yang mereka terima dari para pengendara yang mereka tilang.
SINGAPURA
a. Dilarang menjual Permen karet di Singapura.
b. Dilarang berjalan tanpa busana (bugil). *semua orang waras juga gag bakalan mau melakukan itu*
c. Tidak menyiram setelah buang air di toilet, dapat dikenakan denda.
d. Jika Anda tertangkap basah meludah sebanyak 3X, Anda diwajibkan membersihkan jalan di hari Minggu dengan menenteng tulisan di dada “I am a Litterer” (Saya seorang Peludah). *kalo lagi batuk pas ke Singapura, usahakan bawa kantong plastik ea??? ato sekalian bawa TONG SAMPAH...!!!*
e. Dilarang pipis di dalam lift / elevator. *YA IYAAAAAAALAAAAHHHH>>>GILA APA PIPIS DI LiFT*
UNITED KINGDOM
a. Dilarang menjual sayuran di hari minggu (kecuali wortel).
b. Wanita dilarang makan coklat di tempat umum.
c. Mengambil barang yang dibuang, dapat diancam hukuman Pidana Terorisme. *kasian dong, pemulung disana...*
MEKSIKO
a. Wanita yang bekerja di kantor pemerintahan dilarang mengenakan rok mini atau pakaian yang dapat “memprovokasi” rekan kerja selama jam kerja.
b. Dilarang memaki di tempat umum.
ITALIA
a.. Pria yang mengenakan rok mini di tempat umum dikenakan hukuman kurungan. *cowok normal manapun gag ad eank bakal melakukan itu!*
b. Memukul orang dengan kepalan tangan diancam hukum pidana penganiayaan. Tapi menghajar orang dengan meja dan kursi dapat dianggap membela diri. *lebih parah!!!!*
AUSTRALIA
a. Anak-anak berusia di atas 18 tahun (dibawah 21) dilarang membeli rokok, tapi diizinkan merokok.
b. Dilarang mengangkat telepon pada deringan pertama. *hadoh... mak! NO COMMENT dah!*
c. Hanya Petugas Listrik berizin yang boleh mengganti lampu rumah.
d. Dilarang mengenakan celana Hot Pink di hari minggu.
YUNANI
Dilarang mengenakan topi di stadium olahraga, karena dapat mengganggu pandangan orang lain.
CHINA
Hanya anak cerdas yang boleh kuliah (dan ini harus bisa dibuktikan dengan ijazah ujian Negara yang diterimanya) .
KANADA
a. Dilarang mencopot plester luka di tempat umum.
b. Dilarang menyirami tananam di kebun saat sedang hujan.
c. Dilarang pipis di semua tempat di Kanada (kecuali toilet rumah Anda sendiri). *ok... kalo kita lagi makan di McD trus tiba-tiba kita kebelet, so, kita kudu pulang. Padahal humz kita bisa aja jaraknya jauh. MAKAN TU KENCING!!!*
d. Dilarang memanjat pohon.
PERANCIS
a. Dilarang berciuman di kereta bawah tanah.
b. Dilarang menamai babi peliharaan Anda “Napoleon”.
ISRAEL
a. Dilarang memelihara babi di tanah Israel . Org yang melakukannya akan ditembak mati. *pantesan gag ada flu babi...*
b. Dilarang ngupil di hari Sabat (Sabtu / Minggu). *gue berarti gag bole tinggal di Israel. Abis, gue jago ngupil sii... terutama hari minggu pagi...*
c. Dilarang naik sepeda, kecuali punya izin mengendarai sepeda. *astaga...*
AMERIKA
1. ARIZONA
a. Pemerintah Arizona melarang para pemburu melakukan aktivitas pemburuan onta di Arizona. *Masalahnya : Onta tidak hidup / tidak ada di Arizona. Lalu buat apa memberlakukan UU itu?*
b. Dilarang menirukan gaya Pendeta / Pastor setempat. *aku juga gag mau kok, melakukan itu kalo semisal aku tinggal disana...*
c. Dilarang mengendarai mobil tanpa sepatu.
d. Dilarang bermain domino di hari Minggu.
e. Dilarang memakai kumis palsu di gereja.
f. Hukuman mati diberlakukan bagi siapapun yang menaburkan garam di atas rel kereta api. *lagian BUAT APAAAA????*
g. Dilarang mengendarai mobil dengan mata tertutup. *YA JELAAASSSS DONGGG!!!! Gila aja!!!!*
2. ALASKA
a. Dilarang memfoto beruang yang lagi tidur.
b. Dilarang mengikat anjing peliharaan di atas kap / atap mobil.
c. Dilarang memberi minum bir pada rusa.
d. Dilarang berjalan-jalan sambil membawa busur dan anak panah.
3. ARKANSAS
a. Pria diizinkan memukuli istrinya, tapi tidak boleh lebih dari 1 kali sebulan.
b. Dilarang memelihara buaya di dalam bathtub. *Lagian, SIAPA YANG MAU????*
c. Pria dan wanita yang ketahuan saling menggoda di tengah jalan, akan dikenakan 30 hari penjara.
d. Dilarang membawa sapi berjalan-jalan di jalan utama setelah lewat jam 1 dini hari di hari Minggu.
4. CALIFORNIA
a. Binatang peliharaan dilarang dibiarkan berhubungan intim di sekitar lokasi sekolah, taman, dan tempat ibadah.
b. Wanita dilarang mengendarai mobil mengenakan daster.
c. Mobil tanpa pengemudi dilarang ngebut di jalan.*YA IYAAALAAAAAAH!!!!! Yang ngendarain aja gag ada! Gimana mobilnya mau jalan apalagi ngebut???*
d. Dilarang bersepeda di kolam renang. *APALAGI INI… Duh! Nek nggawe peraturan mbok ojo mekso to yoooo.....*
e. Dilarang mengenakan sepatu boot koboi, kecuali Anda memelihara sapi minimal 2 ekor.
f. Dilarang memelihara binatang berwarna hijau dan berbau menyengat.
g. Dilarang bermain bowling di trotoar. *Masyaaa.... Rakat!!!!*
5. COLORADO
a. Dilarang berdebat dengan polisi, kecuali kendaraan Anda dihentikan olehnya..
b. Dilarang mendirikan bangunan di tengah jalan. *YA IYALAAAH…GILA APA…????*
6. CONNECTICUT
a. Dilarang mengendarai sepeda dengan kecepatan lebih dari 90 km / jam.
b. Pria dilarang mencium istrinya di hari Minggu.
c. Mobil pemadam kebakaran tidak diizinkan ngebut lebih dari 40 km / jam, walau sdg menuju ke lokasi kebakarang sekalipun. *yang ada, keburu ABI BANGUNANNYA...*
d. Penata rias/kecantikan dilarang bersiul, berdendang, ataupun bernyanyi saat melayani pelanggan.
7. FLORIDA
a. Konstitusi Negara menjamin babi-babi hamil bebas dari ancaman penjara, untuk tindakan apapun yang mereka lakukan. *Pantesss.... banyak flu babi...*
b. Denda akan diberikan pada wanita yang tertidur saat rambutnya di-hair dryer, kecuali dia adalah pemilik salon.
c. Dilarang bernyanyi di depan umum sambil mengenakan pakaian renang.
d. Dilarang kentut di tempat umum setelah jam 6 sore. *Hadoooh,,,, (-.-" )
e. Dilarang memecahkan piring dan gelas lebih dari 3 buah sehari.
8. NEW YORK
a. Dilarang menyapa orang sambil ngupil... *?!!@#$%%@%&^^**
b. Dilarang mengenakan sandal setelah lewat jam 10 malam.
c. Pria dilarang keluar dengan mengenakan jaket dan celana yang gak matching.
d. Pria dilarang keluar rumah topless (tidak mengenakan baju atasan). *FYI : Ini adalah hukum tertua di New York karena telah diberlakukan sejak tahun 1900.*
e. Dilarang menyeruput sup. *oh... jadi bolehnya di kokop gitu ya??? Oke! *
f. Dilarang makan sambil berenang di lautan. *Semua orang juga UDAH PADA TAUUUUU!!!!!
9. WASHINGTON
a. Dilarang menyusui anak di tempat umum.
b. Dilarang menari dan minum di waktu bersamaan.
THAILAND
Dilarang keluar rumah tanpa mengenakan celana dalam. *gimana cara meriksa orang tersebut pakek celana dalem ato gag? hayooo.... bingung kan???*
FILIPINA
Untuk mengurangi tingkat kemacatan lalu lintas kota Manila, ditetapkan bahwa :
Kendaraan bernomor akhir 1 atau 2 tidak diizinkan beroperasi di hari Senin.
Sedangkan angka 3 & 4 tidak boleh di hari Selasa
5 & 6 tidak boleh di hari Rabu
7 & 8 tidak boleh di hari Kamis
9 & 0 tidak boleh di hari Jumat.
Peraturan ini berlaku sejak pukul 07.00 pagi setiap harinya.
SWISS
a. Dilarang berkebun di hari minggu. Alasannya : BERISIK!!!
b. Walau warga Swiss dilarang menjual, membeli, menyelundupkan dan memproduksi minuman beralkohol, tapi mereka diizinkan untuk mengkonsumsinya. *Msalahnya: gimana mau minum kalo miumannya aja gag ada eank jual ato eank nyimpen???*
SWEDIA
Dilarang mengecat rumah tanpa ijin dari pemerintah dan harus menggunakan cat yang sudah mendapat sertifikat / ijin dari pemerintah.
KOREA SELATAN
Para polisi wajib melaporkan jumlah uang suap yang mereka terima dari para pengendara yang mereka tilang.
SINGAPURA
a. Dilarang menjual Permen karet di Singapura.
b. Dilarang berjalan tanpa busana (bugil). *semua orang waras juga gag bakalan mau melakukan itu*
c. Tidak menyiram setelah buang air di toilet, dapat dikenakan denda.
d. Jika Anda tertangkap basah meludah sebanyak 3X, Anda diwajibkan membersihkan jalan di hari Minggu dengan menenteng tulisan di dada “I am a Litterer” (Saya seorang Peludah). *kalo lagi batuk pas ke Singapura, usahakan bawa kantong plastik ea??? ato sekalian bawa TONG SAMPAH...!!!*
e. Dilarang pipis di dalam lift / elevator. *YA IYAAAAAAALAAAAHHHH>>>GILA APA PIPIS DI LiFT*
UNITED KINGDOM
a. Dilarang menjual sayuran di hari minggu (kecuali wortel).
b. Wanita dilarang makan coklat di tempat umum.
c. Mengambil barang yang dibuang, dapat diancam hukuman Pidana Terorisme. *kasian dong, pemulung disana...*
MEKSIKO
a. Wanita yang bekerja di kantor pemerintahan dilarang mengenakan rok mini atau pakaian yang dapat “memprovokasi” rekan kerja selama jam kerja.
b. Dilarang memaki di tempat umum.
ITALIA
a.. Pria yang mengenakan rok mini di tempat umum dikenakan hukuman kurungan. *cowok normal manapun gag ad eank bakal melakukan itu!*
b. Memukul orang dengan kepalan tangan diancam hukum pidana penganiayaan. Tapi menghajar orang dengan meja dan kursi dapat dianggap membela diri. *lebih parah!!!!*
AUSTRALIA
a. Anak-anak berusia di atas 18 tahun (dibawah 21) dilarang membeli rokok, tapi diizinkan merokok.
b. Dilarang mengangkat telepon pada deringan pertama. *hadoh... mak! NO COMMENT dah!*
c. Hanya Petugas Listrik berizin yang boleh mengganti lampu rumah.
d. Dilarang mengenakan celana Hot Pink di hari minggu.
YUNANI
Dilarang mengenakan topi di stadium olahraga, karena dapat mengganggu pandangan orang lain.
CHINA
Hanya anak cerdas yang boleh kuliah (dan ini harus bisa dibuktikan dengan ijazah ujian Negara yang diterimanya) .
KANADA
a. Dilarang mencopot plester luka di tempat umum.
b. Dilarang menyirami tananam di kebun saat sedang hujan.
c. Dilarang pipis di semua tempat di Kanada (kecuali toilet rumah Anda sendiri). *ok... kalo kita lagi makan di McD trus tiba-tiba kita kebelet, so, kita kudu pulang. Padahal humz kita bisa aja jaraknya jauh. MAKAN TU KENCING!!!*
d. Dilarang memanjat pohon.
PERANCIS
a. Dilarang berciuman di kereta bawah tanah.
b. Dilarang menamai babi peliharaan Anda “Napoleon”.
ISRAEL
a. Dilarang memelihara babi di tanah Israel . Org yang melakukannya akan ditembak mati. *pantesan gag ada flu babi...*
b. Dilarang ngupil di hari Sabat (Sabtu / Minggu). *gue berarti gag bole tinggal di Israel. Abis, gue jago ngupil sii... terutama hari minggu pagi...*
c. Dilarang naik sepeda, kecuali punya izin mengendarai sepeda. *astaga...*
AMERIKA
1. ARIZONA
a. Pemerintah Arizona melarang para pemburu melakukan aktivitas pemburuan onta di Arizona. *Masalahnya : Onta tidak hidup / tidak ada di Arizona. Lalu buat apa memberlakukan UU itu?*
b. Dilarang menirukan gaya Pendeta / Pastor setempat. *aku juga gag mau kok, melakukan itu kalo semisal aku tinggal disana...*
c. Dilarang mengendarai mobil tanpa sepatu.
d. Dilarang bermain domino di hari Minggu.
e. Dilarang memakai kumis palsu di gereja.
f. Hukuman mati diberlakukan bagi siapapun yang menaburkan garam di atas rel kereta api. *lagian BUAT APAAAA????*
g. Dilarang mengendarai mobil dengan mata tertutup. *YA JELAAASSSS DONGGG!!!! Gila aja!!!!*
2. ALASKA
a. Dilarang memfoto beruang yang lagi tidur.
b. Dilarang mengikat anjing peliharaan di atas kap / atap mobil.
c. Dilarang memberi minum bir pada rusa.
d. Dilarang berjalan-jalan sambil membawa busur dan anak panah.
3. ARKANSAS
a. Pria diizinkan memukuli istrinya, tapi tidak boleh lebih dari 1 kali sebulan.
b. Dilarang memelihara buaya di dalam bathtub. *Lagian, SIAPA YANG MAU????*
c. Pria dan wanita yang ketahuan saling menggoda di tengah jalan, akan dikenakan 30 hari penjara.
d. Dilarang membawa sapi berjalan-jalan di jalan utama setelah lewat jam 1 dini hari di hari Minggu.
4. CALIFORNIA
a. Binatang peliharaan dilarang dibiarkan berhubungan intim di sekitar lokasi sekolah, taman, dan tempat ibadah.
b. Wanita dilarang mengendarai mobil mengenakan daster.
c. Mobil tanpa pengemudi dilarang ngebut di jalan.*YA IYAAALAAAAAAH!!!!! Yang ngendarain aja gag ada! Gimana mobilnya mau jalan apalagi ngebut???*
d. Dilarang bersepeda di kolam renang. *APALAGI INI… Duh! Nek nggawe peraturan mbok ojo mekso to yoooo.....*
e. Dilarang mengenakan sepatu boot koboi, kecuali Anda memelihara sapi minimal 2 ekor.
f. Dilarang memelihara binatang berwarna hijau dan berbau menyengat.
g. Dilarang bermain bowling di trotoar. *Masyaaa.... Rakat!!!!*
5. COLORADO
a. Dilarang berdebat dengan polisi, kecuali kendaraan Anda dihentikan olehnya..
b. Dilarang mendirikan bangunan di tengah jalan. *YA IYALAAAH…GILA APA…????*
6. CONNECTICUT
a. Dilarang mengendarai sepeda dengan kecepatan lebih dari 90 km / jam.
b. Pria dilarang mencium istrinya di hari Minggu.
c. Mobil pemadam kebakaran tidak diizinkan ngebut lebih dari 40 km / jam, walau sdg menuju ke lokasi kebakarang sekalipun. *yang ada, keburu ABI BANGUNANNYA...*
d. Penata rias/kecantikan dilarang bersiul, berdendang, ataupun bernyanyi saat melayani pelanggan.
7. FLORIDA
a. Konstitusi Negara menjamin babi-babi hamil bebas dari ancaman penjara, untuk tindakan apapun yang mereka lakukan. *Pantesss.... banyak flu babi...*
b. Denda akan diberikan pada wanita yang tertidur saat rambutnya di-hair dryer, kecuali dia adalah pemilik salon.
c. Dilarang bernyanyi di depan umum sambil mengenakan pakaian renang.
d. Dilarang kentut di tempat umum setelah jam 6 sore. *Hadoooh,,,, (-.-" )
e. Dilarang memecahkan piring dan gelas lebih dari 3 buah sehari.
8. NEW YORK
a. Dilarang menyapa orang sambil ngupil... *?!!@#$%%@%&^^**
b. Dilarang mengenakan sandal setelah lewat jam 10 malam.
c. Pria dilarang keluar dengan mengenakan jaket dan celana yang gak matching.
d. Pria dilarang keluar rumah topless (tidak mengenakan baju atasan). *FYI : Ini adalah hukum tertua di New York karena telah diberlakukan sejak tahun 1900.*
e. Dilarang menyeruput sup. *oh... jadi bolehnya di kokop gitu ya??? Oke! *
f. Dilarang makan sambil berenang di lautan. *Semua orang juga UDAH PADA TAUUUUU!!!!!
9. WASHINGTON
a. Dilarang menyusui anak di tempat umum.
b. Dilarang menari dan minum di waktu bersamaan.
Langganan:
Postingan (Atom)
Tulisan yang paling banyak dikunjungi
-
BATUAN Batuan tersusun dr bingkahan keras 1jenis mineral/lebih. Batu terjadi secara alamiah & mmbentuk lapisan kulit bumi. Tanah adlh b... -
Ternyata Petromak nama aslinya Petromax yang buat pertama kali orang jerman. Silahkan agan-agan baca dibawah prinsip kerjanya. Namanya Auer ... -
1. Desi Anwar Desi Anwar (lahir di Bandung, Jawa Barat; 11 Desember 1962) adalah seorang presenter berita terpandang di Indonesia. Desi berk... -
Drs. Kasino Hadiwibowo (lahir di Gombong, Kebumen, Jawa Tengah, 15 September 1950 – meninggal di Jakarta, 16 Desember 1997 pada umur 47 tahu... -
Planet Nibiru atau Planet X merupakan istilah yang dipakai oleh para ilmuwan untuk sebuah benda seperti planet kita dan planet-planet lainny...
